Порозуміння в сім’ї – це важка праця кожної людини, спрямованої, перш за все, на боротьбу з власними недоліками. Чому виникає непорозуміння у відносинах з чоловіками, коханими, батьками? Справа в тому, що наше спільне життя отруюють наші ж власні грішки.
Порозуміння в сім’ї – чому ми накопичуємо негатив?
Уявіть собі ситуацію дурного деструктивного спору між вами і вашими близькими людьми.
Яким би не був результат в бійці, істина в ній не народиться, оскільки наявності конструктивності тут зовсім не проглядається.
Однак кожен з вас буде наполегливо стояти на своєму, демонструючи власну правоту.
Такі ситуації тільки накопичують негатив, породжуючи постійне нерозуміння в сім’ї. Ніхто з учасників спору не має наміру поступатися, кожен вважає себе єдино правим, кожен прагне показати своє лідерство, інтелект і вміння відстоювати точку зору.
І кожен не розуміє, що своєю пихою, егоїзмом і критиканством ранить іншого.
І будьте ви хоч тричі праві, подібні явища стануть повільно, але планомірно руйнувати ваше порозуміння в сім’ї, отруювати спільне існування і значно охолоджувати міжособистісні відносини.
Порозуміння в сім’ї – проблеми нерозуміння мж дружиною і чоловіком
Нерозуміння з чоловіком – проміжна ступінь розірвання шлюбу.
Однак вона ж стає його фундаментальною основою, якщо люди хочуть і можуть працювати над собою.
Якщо у вашій родині сталося істотне охолодження взаємин на тлі обопільного нерозуміння, вам просто необхідно почати активну роботу над його викоріненням. В іншому випадку, пару гарантовано очікує розпад.
Головним аргументом проблеми нерозуміння між близькими людьми стає розкид їх цілей. Подружні пари часто звертаються до сімейних психологів з єдиною проблемою: «Він (вона) мене не чує, я його (її) не розумію, ми говоримо на різних мовах». І навіть після отримання цінних порад щодо корекції порозуміння в сім’ї, відносини тривають в тому ж дусі.
Вся справа в тому, що спочатку двоє людей запрограмовані на різні цілі і прагнення.
Вони банально виховані різними людьми. Розбіжність цілей подружжя призводить до того, що кожен з них починає «тягнути ковдру на себе», що абсолютно справедливо викликає негативні емоції . Дефіцит загальних життєвих програм, глобальні відмінності в стилі і способі життя, егоїзм з обох сторін – все це веде до того, що пара не може прийти до спільного знаменника навіть в банальному виборі місця для відпочинку або меню на вечерю.
Якщо ви думаєте, що дуже любите, і любов вирішить всі ці проблеми, на жаль, ми будемо змушені розчарувати вас. Однієї сліпої любові зовсім недостатньо для побудови міцних здорових відносин і збереження перспективного шлюбу.
Часом нам здається: ось вона – наша любов, і вона здатна склеїти будь-яку розбиту вазу. Але любов, як кажуть відомі діячі соціології та мистецтва, живе три роки.
Природно, ця заява дещо перебільшена, проте, якщо копнути глибше, дуже навіть достовірна.
Коли ми зустрічаємо свого партнера, ми поводимося подібно дітям – віддаємо всю ласку, ніжність і турботу, зустрічаємося і робимо романтичні прогулянки, обговорюємо плани на майбутнє. Згодом, починаючи жити разом, ми щиро не розуміємо, куди поділося те тепло, безпосередній, прекрасний зв’язок.
Порозуміння в сім’ї – чому це відбуваєтиься?
Справа в тому, що у кожного з нас є свої життєві програми. Скажімо, ви мрієте виїхати за кордон, а ваш чоловік завзято хоче залишитися на Батьківщині.
Ви прагнете втілити свою мету в життя, а ваш улюблений починає ображатися, вважаючи, що ви плануєте залишити його під настільки слушним приводом.
У ваших стосунках пробігає перший холодок, який з плином часу і подій лише посилює свою інтенсивність.
І якою б «великою і чистою» не була ваша любов спочатку, через рік такого співіснування від неї і зовсім не залишається сліду. При цьому кожен з вас вважає себе єдино правим.
У вас є залізний аргумент – «за бугром перспективи і цивілізація», у вашого коханого або чоловіка не менш тверде переконання – «де народився – там і знадобився». І ніхто з вас навіть не намагається увійти в становище іншого, проаналізувати всі підводні камені, увійти в становище. Ви обоє – раби своїх програм, які не бажають слухати нікого, крім самого себе. Нехай це звучить грубо, але це – незаперечний, з точки зору психологів, факт.
Будьте впевнені – прийшовши до внутрішньо сімейні компромісу, місце проживання відійде для вас обох на другий план. А на даний момент, цілком можливо, подібні розбіжності є маскуванням для більш насущних проблем – проблем несумісності і небажання проводити над собою внутрішню роботу для збереження союзу.
Потураючи аргументами проблеми нерозуміння, ви свідомо йдете по деструктивному шляху. І у нього всього кілька випадків: перший – нескінченні скандали і нервові розлади, другий – невірність і зради, спроби знайти «щастя» чи розради на стороні, і третій – депресія і замикання в собі.
Деякі шукають розраду в алкоголі, інші – заглиблюються в перегляди серіалів і телешоу, намагаючись компенсувати романтичні почуття, а треті йдуть найлегшим шляхом – розлучення або розставання. Саме ці люди знаходять собі, як їм здається, більш вигідну пару. Однак з часом завжди наступають на ті ж граблі.
Порозуміння в сім’ї – шо робити?
Дотримуючись наших коротких порад, ви зможете зможете досягти порозуміння в сім’ї без допомоги кваліфікованих психологів:
Усвідомте, що ваш партнер / бойфренд / чоловік – це не ваша домашня тварина, а людина, особистість, індивідуум. Він не зобов’язаний підкорятися кожній вашій примсі і працювати виключно на вашу життєву програму;
Сім’я – це не тільки спільний побут і секс. Ви повинні бути своєму чоловікові не тільки дружиною і коханкою, а й вірним другом;
Кожна людина має право на свої цілі, мрії, плани і бажання. По-вашому, ваш чоловік – не людина?;
Негативні і неоднозначні стосунки руйнують не тільки шлюб, але і особистість. Вашу – в тому числі;
Щоб підтримувати справжню духовну близькість, досить почати розуміти почуття, переживання і бажання партнера. Спробуйте поставити себе на його місце, розвивайте в собі емпатію і альтруїзм;
Щасливий союз – це якась самопожертва, але обов’язково обопільна;
В конфлікті не можна переходити на крик і образи, не кажучи вже про кулаки. Сварка вляжеться, а осад залишиться на все життя. Вчіться розуміти один одного в спокійному, цивілізованому режимі;
Проблема, непорозуміння вирішується шляхом здорового компромісу, пам’ятайте про це. Якщо ви готові на нього, а ваш чоловік – ні за які «пряники», задумайтеся, чи ту людину ви вибрали на своєму шляху?
Бар’єри, непорозуміння можна подолати. Але тут важлива робота і з вашої сторони, і з сторони улюбленої вами людини. Ніколи не шукайте дурні аргументи, щодо розпаду шлюбу. Непорозуміння обов’язково настане і в наступному шлюбі, якщо ви не почнете працювати над собою прямо зараз.
Порозуміння в сім’ї – «батьки і діти»
Найбільш гостра, класична проблема – проблема непорозуміння батьків і дітей. І вона зовсім недарма оспівувалась літературними класиками.
Якщо вчасно не усунути такий бар’єр у відносинах «першої» сім’ї, ставлення батьків і дітей будуть лише загострюватися з плином часу.
Головний аргумент проблеми непорозуміння «батьків і дітей» – різне виховання, консервативність перше, навіженість і протести друге.
Щоб знайти порозуміння в сім’ї , а саме дітей з батьками в дорослому віці, враховуйте наступні речі:
Ваші батьки – не тільки інструмент опіки і виховання. Вони – люди, які мають власні мрії, цінності і погляди на життя. Вчіться поступатися їм;
Не сперечайтеся з батьками: якщо бажаєте зробити по-своєму – робіть мовчки;
Прислухайтеся до порад батька і матері, навіть якщо вони здаються абсурдними. Цілком можливо, їм видніше з висоти прожитих років, крім того, вони ніколи не побажають вам зла. Пізніше, якщо ви обпалитеся, ви оціните їх правоту;
Віддавайте їм свою любов, так як вони віддають її вам все життя;
Подумайте про те, що вони і є ваші найщиріші, вірні і добрі друзі;
Зрозумійте, що цінувати потрібно зараз, поки маєш. Батьки не вічні, і вам буде дуже гірко думати про дріб’язкові сварки після їх відходу;
Вчіться визнавати перед ними свою неправоту;
Поважайте, цінуйте і любіть ваших матерів і батьків.
Головне, що ви повинні усвідомити – необхідність роботи над собою безпосередньо з вашої сторони. Будьте впевнені – відносини в родині зміняться, щойно ви станете м’якшими і лояльнішими.
